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MALVIVIENDO 29 enero, 2009

Posted by popitaypecoso in Uncategorized.
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Este post va pa’ la CHIKINITA. Hay gente que está en peor situación que tú. No tiene desperdicio.

Está realizado por unos sevillanos a modo de diversión… no tenían otra cosa que hacer porque estaban en paro. Aquí os dejo su página dond podreis ver el capitulo dos de esta emocionante serie americana andaluza: http://malviviendo.com

PD: tb pa’l Javi. Si lo lees, deja un mesajito coña. Y recuperate pronto!

MAMAS 29 enero, 2009

Posted by popitaypecoso in Uncategorized.
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No. Lo siento pero no. Los que penséis que me he comido el acento estáis en un error. Vamos a intentar explicar el porqué las hembras de nuestra especie calzan dos hermosas tetas, ubres, mamellas, berzas, lolas, peras, melones, perjumenes y así sucesivamente. No es algo que se me ocurra así de repente. Cuando ha surgido la conversación la gente se ha sorprendido de la teoría que os voy a contar.

Por qué dos y sólo dos.

Os habéis dado cuenta que cuanto más pequeño es un animal (hablando de mamíferos) más crías tienen. Las ratas suelen parir alrededor de 10-12 ratitas híspidas. Los primates por lo general tienen sólo una. Imaginaros la energía que debería de gastar una madre gorila para amamantar a doce gorilinas hirsutos.  Debido a que la proporción de tamaño cría/madre disminuye según  aumenta el tamaño del adulto la rata lo tiene fácil (sus ratitas son muy pequeñas en relación a su su madre)  y la gorila imposible. En la naturaleza todo se optimiza para conseguir un ahorro de energía. Realmente todas las estructuras biológicas, desde el ecosistema hasta la estructura de cualquier proteína, se organizan de manera que la energía consumida sea la mínima. Por tanto, ¿por qué una mama gorila conservaría tantas mamas, que suponen un gran gasto de energía, si únicamente tiene un hijo?. Simplificando, sobreviven mejor las hembras  con menos numero tetas. Éstas desperdician menos energía al tener sólo dos mamas, que utiliza para mantener a su prole. Sus hijos e hijas sobrevivan con más facilidad que los hijos de las hiper-tetadas. Todo esto hace que el carácter “solo dos mamellas” se fije en la población: aumente el numero de individuas con este carácter frente a los que no lo poseen. No sólo se adaptan la mamas desde luego, el resto del cuerpo acompaña. El útero de una rata (con sus crías) no se parece en nada al humano, por ejemplo. No he elegido a las ratas por casualidad. Todos los primates provenimos de una especie de pequeños roedores arborícolas que convivieron con los últimos dinosaurios. Al morir éstos dejaron habitats (nichos ecológicos) vacantes que fueron ocupados por los entonces pequeños mamíferos. Por esta razón pasamos se ser ratas a hombres. <me voy mucho por las ramas no?????)

DESAFÍO TOTAL. No es que tres mamas sean un desafío, es que es una imagen de esa peli.

Por qué  surgen las mamas

Los primates que dieron lugar a los homínidos vivían tan tranquilos en la selva africana, hace miles de años saltando por los árboles a luz de la luna. Pero les cortaron el rollo. Justo en mitad de su salón se formó una falla tectónica que lo dividió en dos. Aún hoy ese proceso geológico tiene lugar. Es lo que que ha dado lugar a la formación del valle del Rift africano. Las fallas que fueron progresivamente apareciendo indujeron un cambio en el clima de la zona. El calor aumenta y la pluviosidad baja  con lo que las especies vegetales o cambian o se adaptan a las nuevas condiciones. El aspecto del entorno viró  de  selva a la sabana. Mis tatarabuelos ya no pueden saltar de árbol en árbol por que se encuentran separados por amplios prados. Además se ven obligados a cazar, ya no hay ricos y carnosos frutos selváticos, deben caminar. Al caminar a cuatro patas  exponen todo el cuerpo al duro calor del sol . Mantener la temperatura constante es mas difícil si recibes más insolación y si además todo tu cuerpo se encuentra pegado al caliente suelo. El primate se transforma en homínido al levantar las manos del suelo y evitar que gran parte de su cuerpo se sobrecaliente. Ahora lo que más  se calienta son las ideas, la cabeza, y para evitar que  hiervan le añadimos pelo extra, un termoregulador excelente. Al liberar las manos de su carga comienzan a manipular objetos con lo que el intelecto crece. A ello colabora la postura erguida que disminuye el tamaño de los músculos del cuello y espalda. La manipulación de la comida hace que la mandíbula  disminuya su tamaño y su potencia muscular. Las perdidas en musculatura en torno y sobre la cabeza permiten al cráneo expandirse progresivamente aumentando el cerebro y con él la inteligencia… aquí surgen la tetas. Las tetas surgen, del cariño, del amor, del sexo y la perversión que provienen de la capacidad de abstracción de una mente inteligente. Nuestros ancestros así como otros primates consumaban el acto  “a lo perrito”, desde atrás. En esta posición, los primeros homínidos con manos en lugar de patas a lo primero que se agarran es al trasero. Ese trasero era (y es) un carácter sexual que poseen las hembras para atraer al macho. A posaderas más grandes y anchas mejor y mas fácil será el parto , mas probabilidades de sobrevivir tanto para la madre como para la cría. Cuando surgen esos sentimientos debidos al aumento de la capacidad cerebral la monta deja de realizarse de espaldas para llevarse a cabo cara a cara ¿Qué hacemos con las manos? Al culo cuesta llegar (aunque si se quiere  uno se agarra sin problemas si la hembra es pequeña, como Ladyolé). Aparece entonces un carácter sexual secundario, también relacionado con la cría y supervivencia de la prole… al cual agarrarse. A tetas más grandes y mas frondosas mejor alimentada estará la cría y tendrá más posibilidades de salir adelante. Elijamos pues todos una hembra con grandes tetas a la cual querer mogollón, chingar mucho y darle muchos primates.

Después de todo parece ser que las tetas son un culo delantero. Pues sí… sin ofender. A falta de culo durante el sexo aparecieron las tetas.  A la hora de hacer el amor el hombre ha de estar convencido de que la mujer va a ser una buena madre físicamente hablando. Las mujeres nos convencen con unas caderas anchas y bien formadas que sustentan unas posaderas poderosas y con dos tetas bien puestas. Las hembras  que cumplan estos requisitos, en la naturaleza, van a ser capaces de reproducirse  más y pasar esos caracteres a su descendencia y extenderlos dentro de la población…las que no los cumplan, no.

Esto es una teoría como otra cualquiera, no se puede tomar al pie de la letra. A mí me la enseñaron así y me gustó y además tiene mucho fundamento. Quizás haya algún error en lo expuesto pero no era mi intención ser riguroso. Sois pocos los que entráis a leer esto pero ¿realmente os leéis los tostones que me marco? Pues esta vez si lo habéis hecho y lo habéis  entendido que sepáis que acabáis de comprender como funciona la selección natural que Darwin enunció hace un porrón de años. El de hoy  ha sido un simple ejemplo ya que lo mismo ha ocurrido para cualquier carácter de nuestra anatomía… color de los ojos, pelo, piel, forma de la mano, altura, cantidad de grasa, metabolismo…………………………

Prometo que la próxima entrada será mas corta.

ADSL 27 enero, 2009

Posted by popitaypecoso in cajatonta, enjuto interneeeeee.
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Tranquilo todo el mundo no voy a explicar como configurar la conexión de alta velocidad en Linux…

Vamos a alabar las bondades del ADSL a la vez que brindamos un sentido homenaje a ese dios de la música llamado José Ramón Julio Martínez Márquez que tanto ha sido vilipendiado en la red (este enlace es la leche: http://ramoncin.blogdiario.com), alguien con un disco titulado “Barriobajero” no puede ser un mal tipo. Me lo tendré que descargar…

Como hace más de un año llego a nuestro hogar la nada barata ADSL de Orange y con ella el pirateo. La libertad de escuchar y ver lo que quieras cuando quieras. La cultura no puede estar sólo a disposición de los que la puedan pagar y desde luego no la puedes grabar con impuestos. Pero que le vamos a hacer…

Desde que tenemos internet somos cual Enjutos pegados a nuestros Laptops. El día que la red se cae es cuando nuestra perra, Bimba, disfruta de un enorme paseo por las calles cacereñas oliendo y lamiendo culos ajenos. Las descargas de material son continuas lo que nos ha enganchado irremediablemente a las series yankis. Las americanas y también a alguna británica ya que son las únicas que cuentan con subtítulos en español, por que somos tan chulos que la bajamos en versión original. Somos muy sibaritas, ejem, bueno yo veo algún bodrio de esos para machos con tiros o espazados… pero Ladyolé visiona sólo productos con calidad contrastada. Hoy vamos a analizar someramente dos de esos productos que nos tienen enganchados como truchas a su cebo. Dos series dos, de la afamada cadena de pago norteamericana HBO.

A ver, ya se que hay miles blogs que cuentan lo mismo pero aquí se va hacer una reseñita más un vídeo del yutuf  para los colegas que  la sepan de que van.

Big Love o como ser polígamo en USA sin perecer en el intento.

Como casi siempre pasa con la HBO la selección de actores y a la trama impecables. Bill Paxton se caracteriza como mormón poligamo en una ciudad del estado de Utah. Un hombre hecho a si mismo tras ser expulsado de una comuna mormona. Vive con sus tres esposas y múltiples hijos, dirige un Leroy-Merlin a la americana y ha de lidiar con su trabajo, un mormón cabrón que le quiere joder y claro, con su extensa familia. Un estrés de vida que le va a llevar a la tumba a este paso (y solo me voy por la segunda temporada). Una de sus hermanas-esposas es Chloë Sevigny, una de las celibrities más cool y modernas que ha llegado a diseñar el vestuario de alguna de las películas en las que ha participado. La moza se presentó en sociedad al protagonizar “Kids”; hace unos cuatro años revolucionó interné al hacerle una mamada aa Vicent Gallo en la película dirigida por él mismo titulada “The Brown Bunny” que no he tenido la suerte de ver (la mamada sí la peli no); además la moza ha insinuado en varias ocasiones ser bisexual. Vamos una perlita la zagala, que en esta serie se presenta como hija del profeta ultra-católico de la comuna mormona y vestida desde los tobillos hasta el cuello a la manera tradicional. Ladyolé dice que va bien vestida con rollo mormón <no coment?¿?).  Vamos el polo opuesto de lo que es en la vida real. Tras estas curiosidades…

La tonada proviene del mítico disco “Pet Sounds” de los Beach Boys.

Flight of the Conchords o dos músicos tarados en E.E.U.U.

Co-creadores de la serie, actores, compositores, etc, los dos protagonistas son simplemente descacharrantes (me encanta la sonoridad de esta palabra). Si te gusta Muchachada nui tienes que ver Flight of the Conchords. La trama: dos músicos neozelandeses se instalan en Nueva York con la intención de triunfar en el munndo de la música. Simplemente conocemos su vida, su manager, la unica fan que tienen, sus problemas con el sexo opuesto, etc. No me quiero enrrollar, si la ves, caes. Una cosa más, es un musical:

A Atalanta estoy seguro que esta serie le va encantar. Una vez él me definio como talibán de la música… él no se queda atras. Por eso la vas a disfrutar hijo mio.

Dedicado a un Ironman 27 enero, 2009

Posted by popitaypecoso in altetismo.
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Para que sepais lo que es bueno ahí va el primer tostón. Esto lo escribí hace meses durante la maratón de las olimpiadas. Lo habré leído dosmilyunaveces y no me parece nada del otro mundo pero a un par de amiguetes les gustó. Tanto es así que ironmanu lo publicó en su blog bajo el título “Épica de andar por casa”. Joder me encanto!!!.

Con este pequeño bodrio me enfrenté al jodido miedo que entonces tenía y ahora sigo sufriendo a  tener que dejar el deporte. Ha sido muy importante en mi vida. Me ha hecho crecer como persona y rodearme de algunos de mis mejores amigos. Digan lo que digan no es salud. Sobre todo cuando empiezas a tener que ponerte hielo en las rodillas después de pegar unas carreras. Pero es adrenalina, es competición  y sobre todo ganas de sobrepasar y sobreponerte a adversidades y adversarios. Joder es como la vida.

Nadia, del disco “Es perfecta”  de Francisco Nixon

Son autenticas máquinas diseñadas y fabricadas para correr. Las caras laxas y la mirada perdida en el suelo mientras mantienen el resto del cuerpo en tensión. El español Chema Martinez y un marroquí se están quedando ahora mismo. Eran los únicos que tenían el gesto torcido. Me he quedado solo hace un momento en el salón y he plantado en la tele la maratón. Como siempre cuando uno está solo la cabeza se posa en cualquier otro sitio. Me he marchado a mi primer maratón. cada vez que le comentaba a alguien que me había apuntado les decía, engañandome a mi mismo, que solo quería llegar a la media y me retiraba. Desde que me enteré que día era, me puse a entrenar como un loco. Llevaba dos semanas entrenando una hora por las tardes porque no tenía otra cosa que hacer. Ni siquiera tenía tele así que me perdí los juegos del 2004. Ese mes de agosto fue una desintoxicación total de todo lo que me rodeaba. Estaba yo, yo mismo y cinco horas de clase por las mañanas. Salamanca, Madrid y desde luego Ciudad Rodrigo se me habían olvidado. El día que me inscribí, a falta de tres semanas, me metí hora y media de entrenamiento. Al dia siguiente me dolian los muñones que eran mis piernas pero salí otra hora por un bosque que tenía detrás casa. Parecía de cuento, con casas de madera en los lindes y abuelos como el de Heidi paseando en taca-taca. Todo el mundo con el que te cruzaras en esa especie de mundo perdido te decia buenos dias, buenas tardes o buenas noches. Corrí en otoño sobre las hojas recien caidas, en invierno sobre la nieve recién caida, me falto correr en primavera. Vuelvo, que desvarío. Me maté a entrenar esas tres semanas pensando que no iba a terminar pero sabía que iba a dejar el último gramo de agua en intentarlo. Y vaya si lo intente. Llegue a la media maratón de paseo. Con el mismo tiempo que había hecho en la media de Madrid, la única que había corrido pero que terminé con un dolor de espalda por una contractura que casi no me dejaba ni respirar. Aquí, en mi primera maratón, iba de paseo. Cuatro quilometros despues me empezaron a doler las rodillas. En el veintocho era horrible, cada paso era un quejido, no podia pero no quería parar. Solo véia a gente que me pasaba y estaba esperando que a la vuelta de cada esquina hubiera agua o comida para pasarme veinte metros andando. Después me di cuenta de la cantidad de gente y la fiesta que había alrrededor de la carrera. Todas las familias en el jardin de su casita con una maguera para mojarnos, con los niños repartiendo agua o tomando el almuerzo mirando como sufriamos. Por hacer el tonto me pegó un tiron en el gemelo. Una de esas dulces familias de marido gordo y bigotudo con niños orondos y rubiacos tenían al final de su goma una alcachofa tentadora. Al pasar justo debajo por hacer la gracieta pegue un saltito. Ahí solo fue un pinchazo pero poco a poco se hizo más fuerte. Por suerte solo fueron cinco quilometros más de dudas, desear dejarlo, de mirar para delante y ver las cabezas de los que te iban pasando, de cabeza baja, hombros caidos, SED con mayusculas de la humedad y el calor que hacían, de mirarme las rodillas hinchadas. Cuando ví en cartel del treintacinco se me pusieron anudados de corbata. Ahí me creí que podía. Tenía pocas fuerzas pero notaba que iba a llegar con ellas. Todo dolía pero menos. Además los dos quilometros siguientes por fin los hice en grupo: diez tios de una empresa vestidos de Hawaianos. Se quedaron para esperar a alguien, ese fue mi momento. Sólo una persona me animó en todo el camino. Escuché mi nombre y miré a mi derecha. Saqué los dientes y tire para delante los dos últimos kilometros como si acabara de salir de casa. Cada zancada era mas larga y la sonrisa cada vez más grande. Y ahí tuve un momento de esos que no se me van a olvidar nunca. Tan alta como yo, vestida de negro y llorando a lagrima viva porque se daba cuenta que lo había conseguido. La adelante justo cuando, los que yo creo que eran su familia, la animaban a falta de algo más de un kilometro y la miré a la cara y según me escapaba la escuché llorar, uufffff. Un par de curvas y cuesta arríba y sonriendo y gozando y emocionado y no estaba cansado. Ni siquiera el adoquín en el que había entrado, y que tube que aguantar al principio de la carrera, me detenía. Giro final a la derecha doscientos metros, llenos de gente, que pasé gritando y levantando los brazos. Tengo el video de la llegada que baje de internét. Me veo ridiculo y demacrado con esas mallitas grises en mis piernas feacas. 3horas 59minutos 54segundos. Cada vez que lo recuerdo se me pone la misma sonrisa de felicidad. Llevo con esa sonrisa todo el rato mientras escribo. Están apuntito de llegar esas bestias, van por el cuarenta. Empece con este tostón pensando si ellos recordarán igual el primero que terminaron. Y preguntandome si podré volver a terminar otro.

Puuufff que tostón…. Alé, a dormir…

Lo Primero, Justificarse 26 enero, 2009

Posted by popitaypecoso in General.
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Cuando comienzas algo es por que tienes una razón. Mejor o peor, pero te agarras a ello para justificar tus acciones. Mi razón es que tengo demasiado tiempo libre  ahora mismo. Tengo un ligamento nuevo en mi rodilla derecha y hasta que pueda volver a caminar como es debido, es decir, perdiendo al menos una muleta, debo de distraer la cabeza del dolor y la futura rehabilitación. Y claro, hay en mundo tantas cosas de que hablar, que comentar y sobre todo que criticar. Estas son las dos razones principales, tiempo libre y algo tan español como la critica preferentemente dirigida hacia lo ajeno. Pero también algo muy castizo es la envidia. He vivido en un pueblo muchos años para no sentir como la gente anhela lo que no puede tener por muy ridículo que eso sea. Pues también me pasa a mí. ¡Si todo cristo tiene un puñetero blog por que no yo! Todas las semanas leo a mi amigo Atalanta, al Ironmanu, últimamente a la Chikinita y  a su vecino el Eleklertiko y tengo envidia. Lo siento soy humano. Además ya he sido carne directa usada en  más de una entrada. Inclusive un par de aburridas paridas mias han sido colgadas en alguno de los blogs de los antes nombrados. Así pues añadamos otra razón a la lista: cumplida venganza con los que me han utilizado. Seguro que algo más se me ocurre por el camino (el último post serán las razones para abandonarlo).

El nombre del blog también tiene su historia. POPITAyPECOSO es mi nick en mi foro favorito, el del club de atletismo de mis colegas, jaramugos y jumentos. Espartaco es el nombre de guerra que me han dado mis compañeros del Casas de don antonio spurs de Cáceres, ellos sabrán por que???.

Todos mis razonamientos expuestos. Y ahora sobre qué escribir. uuffff se me pasan tantas tonterias por la cabeza. Pero hay una que llevo rumiando un tiempo y la voy a contar. Al “pobre” Santi Carrillo, director de la revista Rock de Lux, le hicieron un Facebook y el tipo lo largó en la editorial de SU revista. Pensé desde entonces dedicarle un blog  y despacharme agusto con la revista. Alguna perla le dedicaré a él y a SU medio de comunicación. Este es un ejemplo, el resto sorpresa. Desde luego que la filosofía y el más allá se los dejo a los expertos, yo soy cientifico.

Para empezar con la musica, ayer un grupo italiano muy diferente de lo que habitualmente nos llega desde la bota. Se lo trajo la hermana de mi niña en la maleta estas navidades y como ya han colgado videos en blogs de amigos yo, dejo el maiespeis: ilgenio.